Юмор

1

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, аглавное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнениемприродных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись.Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последнийкурс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шансчерез пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупыбывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чегополучила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака.Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явногогомосека. Знал бы раньше, что она эту *нецензурная брань* слушает - сжог бы ихсобственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается -ни *нецензурная брань* не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже неотследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, онатак и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотныеочень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Кудасрать ходили, *нецензурная брань* его знает…
Вообще они у менясамостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телекфтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потомдо хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячныезвёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меняотходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт,собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то,что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги янормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриямивсегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, взатяжное *нецензурная брань* не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодыхподавить. Да и *нецензурная брань* на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся.Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалосьморозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как тозабыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, чтокассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник,но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить,да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раззаведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-торомантической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды.Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду,кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главнымобразом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня *нецензурная брань* будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте *нецензурная брань*, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму.Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё мордыскривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам ни*нецензурная брань* не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже *нецензурная брань*.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантемохуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даженичего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим *нецензурная брань*. Пока ходил, животные хлебпорезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки иначали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не *нецензурная брань*, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - *нецензурная брань*, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, онапошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, наместе остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне *нецензурная брань* у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка.Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят.Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходитсобака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь *нецензурная брань*. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня *нецензурная брань* эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим вкомнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское.Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я,бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричукошке, спасибо бля, *нецензурная брань* от души! Собака ломанулась за наштырём.Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. *нецензурная брань*, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого *нецензурная брань* надо? Иди к своему *нецензурная брань*, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то ябоюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на *нецензурная брань* (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни *нецензурная брань* не понимая крутит головой, одним словымвозвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже *нецензурная брань* навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказаласьхуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, навсякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значитсоскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё.А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без васполна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнатыфутбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда ненадо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни *нецензурная брань* себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

грубовато но прикольно

А мне нравиться...продолжение есть...кидать?)

да бросай =)

В отпуск так в отпуск. *нецензурная брань* оно всё конём! Решил съездить на юга,дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же ябез них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрымсоветом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взялбилет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да онои к лучшему. Начнут ещё *нецензурная брань* налюдях.
- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.
Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семействаразнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна невыдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? – проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.
В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял.Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потомсиганула на верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя – собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.
Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня *нецензурная брань* эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? – изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.
Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.
Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики,проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов имотвечали дети, и жёны. *нецензурная брань* отправить семью куда-нибудь подальше - ктёще, а самому…
Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка.
- Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стукколёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашейкопируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похожеу них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.
За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вамхотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю,стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизилголос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.
Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Яоткрыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнулему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять – реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.
Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаширебёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что онаизрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то –вонь!».
Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собакаулеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Язакрыл шпингалет, и открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»
- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.
В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? – спросила кошка.
- Не знаю – пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская – констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные – парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога.Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка,на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а онапортится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.
- Таня – представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите – успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.
- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумялапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка жераскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты.Довольно быстро кошка стала выигрывать.
Тихо и медленно открыласьдверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) ивидит как мы сидим за картами, какое уж тут в *нецензурная брань* чревовещание.Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.
Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.
В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне – сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредилпроводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимыймоцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся,но ни чего не спросил.
Таня оказалась приятной собеседницей,вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величинувалентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутыхпауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченнымчеловеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольновыплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, чтосумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своёвремя проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.
Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастатьв следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб вдверь.
- Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!»
- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-такизапутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан,ахуенно грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? – это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.
Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и япереверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того,сколько всего можно перевернуть.
- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов кторможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было ввагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такимимыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона яразыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поездуже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? – с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- *нецензурная брань* в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует вескаяпричина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганскаявыходка, и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми… - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.
Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?
Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.
Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того,как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к еёдетям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и вмасштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ толькоруку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. Ия честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решениявопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к намприсоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своимихохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общийсмех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорногожанра.
- Найдём! – отвечал бригадир.
Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…

мультик вышел бы кульный =) потипу комикса

Итак представьте - 2012 год. Близарды анонсировали выход нового World of
Warcraft Удар Саргаресса. Почитаем анонс:

Кажется, что совсем недавно все геймеры мира праздновали выход WoW : The
Titans Avakening. Но вот мир готовится к новому событию - в скором времени
должен выйти новый аддон Word of Warcraft. Что же нового появилось в игре?

Как всегда разработчики хотят продлить игровой процесс. Раньше мы прекращали
прокачку на 100 . Теперь максимальный уровень стал 125.

Одним из самых колоссальных дополнений является введение эпического класса
Повелителя ужаса. Игра за этот класс будет доступна игрокам достигшим 125
уровня и только после того как они не читая подпишут договор на продажу души
Blizzard. В отличии от предыдущего героического класса Титанов, у нового
Эпического класса будет наконец то всего одна ветка талантов, очки в которой
будут распределятся случайным образом при создании персонажа. Так же при
начале игры новым классом игроки будут получать все возможные достижения.

В качестве новых классовых способностей Повелителям будут доступны
заклинания Убить (убивает выбранную цель. уровень цели должен быть не выше
уровня игрока), и Проклятье смерти (проклинает область пространства,
заставляя всех персонажей попавших в область умереть через 1 минуту).

Значительным изменениям подвергнутся и другие классы. Так у Титанов
заклинание "Взрыв земли" погребающее под осколками всех игроков вокруг
Титана на 3 минуты, не позволяя им двигаться, будет теперь действовать и на
дружественные цели. А "Титаническое благословение", накладывающее на всех
дружественных персонажей в данной области баф на увеличение рейтинга
стойкости на 900, будет теперь стоить в два раза меньше маны.

Но близард не забывает и о классических персонажах. Так рыцари смерти смогут
воскрешать других игроков, получат заклинание "выпить жизнь", постепенно
уменьшающее запас жизни у проклятой цели и вылечивая всех членов группы на
количество жизней умноженное на 20 от выпитого.

Охотники смогут теперь приручать и игроков дружественной фракции.

Войны получат возможность носить новый тип доспехов "экзоскилет"

После выполнения эпического квеста на 120ом уровне разбойники смогут
пользоваться щитами, причем обе руки у них будут оставаться свободными.

У варлоков будет переработан талант Улученный камень здоровья. Теперь он
восстанавливает на 25% больше хп.

Жрецы смогут накладывать Слово Суперсилы Жуть на весь рейд противника сразу.

Все лечащие заклинания паладинов усилены на 150% дабы скомпенсировать разрыв
между ними и рест магами.

Друиды получат новую Форму тыквы. В этой форме будет доступно две
способности - Созреть (друид покидает форму тыквы с полными хп и маной) и
Сгнить (друид покидает тыкву с 50%хп и маны. все персонажи в области 100м
заболевают неизлечимой болезнью -25% ко всем параметрам)

Шаманы смогут ставить бесконечно много тотемов одновременно, но кол-во типов
тотемов сократят до двух. Теперь любой шаман сможет поставить сколько угодно
Нужных тотемов и лишь один Ненужный. или наоборот.

Во избежании постоянного диспропорции сил на Полях Битв - все Поля Битв
будут теперь недоступны. В 23ем сезоне Арены за каждый час без боя с игроков
будет списыватся по 5очков рейтинга.

Появятся в новом дополнении и новые професси. Игроки теперь смогут стать
Пожарным, Водителем, Грузчиком и даже лифтером. Без сомнения все эти
профессии будут незаменимы как в ПВП так и в ПВЕ.

А что по вашему надо еще поменять в ВОВе?

забыли вы еще то что на 125м лвл,варриору надо будет сдать кв на героик
класс, после чего варриор становится новым героик классом - jedi master, а
злые войны в ситхов в котором все стойки обьеденены в 1ну, рефлект двуручным
мечем, притом как магии так и стрел, ярость начинается со 100 и ре

Чем ближе к берегу тем солёней вода!

почему кучка просроченных конфет называется подарочным набором?

Давненько порывался опросить нормальных людей. Ну, может и не совсем нормальных в контексте нашего славного ресурса, но все же. Все дела, да случаи, а тут пятница и потянуло меня на мелкое фулюганство. Есть такая история.

Сидим мы как то тесной компанией в одном кабаке, вкушаем колбасы там разные под светлые сорта пива и трепимся о разном. И мой старинный приятель рассказал историю одного своего сотрудника.
Приходит к нему несчастный сотрудник и чуть не плача спрашивает совета в одном очень щепетильном вопросе. Типа он (приятель мой) как старший товарищ и многоопытный в целом и частностях человек должен точно знать, как ему несчастному быть. Для удобства назовем моего приятеля – Мун, а клиента оставим клиентом.
- Что стряслось?
- Подруга сказала, что больше не даст, - заявляет наш депрессивный клиент.
- Как? – мой приятель начинает трезветь. Надо сказать, что делать этого без весомой причины он очень не любит. Полбанки пива в его организме есть практически всегда. Чаще всего это хорошая примета.
- А вообще никак.
- Э-э-э, у вас был анальный секс? – Мун серьезен как никогда.
Клиент падает в обморок.
Мой друг, хотя и из породы мыслителей, весьма сведущ в вопросах философии, неприятен в теологических спорах, однако в армию спасения как человек действия годится. Но у него есть одна особенность, он не торопится спасать чудиков или приравненных к таковым.
Клиент вернулся в наш бренный мир самостоятельно и как вы сами понимаете в горизонтальном положении. Первое , что он увидал это был мой друг, сидящий на стуле над телом клиента в позе роденовского мыслителя.
- Я так понимаю, в жопу она не дала.
Клиент стонет, закатывая глаза.
- Эй, далеко собрался? – Мун щелкает пальцами. – Не отключаться. Смотрим на меня. Фокусируемся. Сколько пальцев?
Клиент осматривает тантрическую комбинацию из пяти пальцев, известную в широких слоях населения под именем – фак.
- Два.
- Отлично. Все хорошо. Продолжаем дознание.
Клиент снова стонет.
- Подруга обиделась сразу на такое предложение.
- Она сама предложила.
- Не надо было не отказывать в жесткой форме.
- Да нет же.
- Так, что не так?
Клиент закрывает свое бледное лицо трясущимися руками. Делает пару глубоких вдохов и выдает сакраментальное.
- Она сказала, чтобы я ее полизал.
Надо заметить, что на этих словах я и второй слушатель в кабаке стали абсолютно трезвыми. Смеялись мы не долго, минут пять. Мун оставался серьезен и лишь скупыми жестами давал нам понять, что это только завязка.
- То есть ты не стал лизать ее задницу перед анальным сексом? – ну любит наш Мун немного поглумиться над поколением пепси.
- Нет.
- Сильно.
- Да нет же, - клиент вновь близок обмороку.
- Не попку полизать.
- Э-э-э, четче формулируй задачу.
- Она сказала, - вновь собравшись с силами начал клиент, - что бы я полизал ее там.
- Где там?
- Ну, там
- Теперь понятно. И что?
- Я сказал, что не умею.
- Так. Дальше?
- А она сказала, что должен уметь.
- Кхм-м. Ты действительно не владеешь этим стилем кунг-фу?
- Нет, - простонал клиент.
- Просил подругу обучить?
- Ага. Только она тоже не знает как. Сказала, что я как настоящий мужчина должен уметь. А иначе она мне больше не даст.
- Совсем?
Мы плакали. После сделали повторный заказ и требовали продолжения истории.
Наш Мун периодически вписывался во всякого рода пикантные истории. Наверняка сам Локи если не был ему родственником, ну во всяком случае берег Муна от поражения. И Мун умел красиво выходить из положения.
- Так. Все просто. Ты же хороший программист. На сегодня выкопать в сети можно все, что угодно, даже чертежи ядерной бомбы. А подобной фигни в сети навалом. Поиск рулит. Только успевай читать.
Наш клиент сорвался со сверхнизкого старта в своему рабочему месту, роняя на ходу слова благодарности.
Поиск не вырулил и на следующий день клиент вновь теребил Муна с извечным вопросом русской интеллигенции – Что делать?
- Обратимся за советом к профессионалам.
- ?
- Кто у нас лижет на профессиональной основе э-э-э, ну мы знаем, что именно? Правильно это лесбиянки. Ищи лесбийский форум, штудируй вопрос, регистрируйся, задавай вопросы, проси советы, схемы, позы. Короче вникай ибо до выходных у тебя времени почти не осталось.
Клиент давил клавиатуру как ни в себе. Он нарыл косой десяток форумов и на одном даже зарегистрировался. На призыв о помощи мужененавистницы откликнулись дружно и с огромным энтузиазмом. Почему, они оказались именно таковыми, а не те, за кого мы их принимали. Уж на сколько там листов разрослась тема Мун не уследил, а наш клиент потонул в медицинских терминах и лесбийском жаргоне. Время тикало, пятница неумолимо приближалась. Клиент был близок к суициду.
- Затребуй натурных испытаний с обязательной выдачей сертификата качества, - этот совет поверг в ступор все розовое общество форума.
На счастье клиента нашлись две отзывчивые барышни, что решили спасть его половую жизнь, а возможно и будущую ячейку общества. Место и время встречи было определено. Клиент в начищенных ботинках и отутюженном костюме с тортом и двумя букетами роз бледный как смерть пошел на самую важную лабораторную работу в своей жизни.
Это был поступок. Наш клиент задарил розы своим учителям. Он в светской беседе смог … В общем он смог все, что затребовали от него эти две отзывчивые лесбиянки. А когда они затребовали от него «классики» в постели он даже смог отказать им обоим причем в категоричной форме. Что вызвало у них неописуемый восторг и полное заверение в том, что лесбийского сертификата качества он точно достоин. Наш клиент заверил, что обучение есть обучение, за что он весьма благодарен, но на измену он пойти не может и прямо при них отзвонился своей подруге, что едет прямо к ней в гости.
- Что сказала подруга? – этот вопрос задал нашему клиенту осматривая его в понедельник утром. Ну, который после прошедшей пятницы с семинаром.
- Ей понравилось, сказала, что все классно и даже лучше, чем она могла себе представить, - тяжко вздохнул клиент, осторожно ощупывая здоровенный бланш под левым глазам.
- ?
- Я сказал, что другого и быть не могло. У меня типа сертификат соответствия есть от профессионалов в этом деле. Она потребовала подробности, - тяжело вздохнул клиент.
- Понятно. – подытожил Мун. – Больше она тебе не даст. Ни как …

Собственно вот и вся история.
Эту историю я откатал на своих приятелях обоих полов и ориентаций. Историю знает моя подруга, чем довел ее до смеха …
И коль скоро на дворе давно пятница, вопрос на засыпку – Что не так?

Ярость Казановы.

Весна.
Дело было ранней весной. В те славные дни когда солнышко уже начинало греть, а лужи в иных местах были вам по пояс. Однако, настроение росло с каждым делением старенького термометра за окном, а длинна юбок прекрасного пола соответственно укорачивалась в обратной прогрессии.
Весна.
Мой приятель выл на эти самые юбки как взаправдашний волк с упорством свести короткое и любвиобильное знакомтсво. Подцепив любовный вирус, он делал упор на количество, а с качеством у него и так все обстояло нормально. Па пятибальной шкале бырашней нашего НИИ качество нашего Казановы колебалось между одиннадцатью и двенадцатью. Ну, ни как не ниже двенадцати с половиной.
На самом деле Казанову звали Игорем. В узких кругах ограниченных лиц Игорь числился как капитан Смолетт. Да только это будет другая история. Сильно надеюсь, что хотябы за эту историю Смолетт меня не убьет, а лишь напоит темным пивом и только. Пиво Смолетт тоже уважал. Это так, к слову пришлось.
Итак.
Весна.
Сквер.
Я, Смолетт и два темно-зеленых Хольстена.
Солнце – бокогрей.
Хорошее настроение.
Лужи с остатками талога снега и еще какой то дрянью.
Впереди по дорожке цокает каблучками симпатишная барышня, супер сексуальной наружности.
Юбка.
Правильнее было сказать – набедерная повязка. Однако это всетаки принято называть черной кожанной юбкой. Хотя бледно-розовые трусы при любом раскладе будут называться бледно-розовыми трусами даже если сверху одета лишь набедерная повязка.
Ноги.
Нет. Скорее произведение искусства, а не просто ноги. Весной это будет просто преступление прятать такое в пошлые джинсы. Не ноги а оружее массового помешательства мужеского населения. Жуть и слюни до пола.
Еще из кожи был еще элегантный поводок с собачкой.
Вобщем и целом – по весне барышня прогуливала по скверу свою любимую собачку.
Следом брели мы со Смолеттом.
- Обалдеть! – Смолетт, как опытный поинтер уже делал стойку.
- Угу, - подтвердил я в слабой надежде, что у барышни сыщется если не сестра, то хотябы подружка не тяжелого повидения.
- Все. Я больше не могу.
- Да ладно. Сегодня веть только понедельник.
- Не могу.
- Уверен?
Смолетт задышал тяжело и целеустремленно.
- Ну, тогда я умываю руки.
- Черт! Нада было еще вчера побриться.
- А смысл?
- Никакого. Все дело в принцыпах.
Смолетт ускорил шаг.
- Пол жизни хотел вот взять и завести себе собаку.
Барышня с любопытством осмотрела Смолета через плечо.
- Вот хотя бы такую.
Обладательница шикарных ног изобразила на лице кислую мину разочарования.
- А как зовут Вашу собачку?
- Мой Лорд с казлами на улице не знакомится, - фыркнула барышня.
- Ого, - такого жесткого разворотя я не ожидал.
- Так давайте перенесем наше знакомство я какое нибуть кафе, - Смолетт не терял надежды.
- Мне некогда, - обладательница чудных ног даже не обернулась в нашу сторону.
- Жаль, - Смолет был малость расстроен и решил что если не удалось свести знакомство сразу надо хоть сполить что либо на последок, - А чем Вы будете заняты в предстоящюю ночь с пятницы на понедельник?
- Отвянь, быдло подзаборное!
Вот это был настоящий удар по самолюбию нашего капитана. Такого открытого хамства он никак не ожидал, хотя к простому облому был морально готов. Мы оба стояли посреди аллеи и таращились на уходящюю барышню с собачкой.
Облом по всей роже. И это еще слабо сказано.
Месть. Только жестокая месть могла спасти репутацию *нецензурная брань*-перехватчика нашего прославленного капитана Смолетта. И месть свершилась.
Смолет, неожиданно для всех участников событий, срывается с места и в два прыжка (или в три прижка) догоняет нашу обитчицу. Без обьявления войны он падает на колени позади ее любимой собачки и обхватив ее за ляжки, чуть приподняв, кусает за филе.
Кого ее?
Собачку конечно, а вы о чем таком подумали?
Что значить за филе?
Да, да. Смолет впился зубами в собачью жопу. И надо полагать, что от всей души впился.
Такого неожиданного разворота собятий великолепный мраморный дог ну ни как не ожидал. Он взвыл от боли и рванул во всех ног домой. Рванул с такой силой, что можно было подумать, что от этого зависила его жизнь.
И что?
И все. Лужи, остатки талого снега, перегной прошлогодний листвы и собачьего гавна на этой аллии барышня унесла с собой и на себе.
А вы думили и гадали как я узнал цвет ее нижнего белья? Собака она не только друг человека.

Про пятницу, завод и одинокую блондинку.

Пятница.
Это была самая настоящая пятница, конец недели, а не абориген с затерянного острова в Тихом океане. Итак – пятница короткий день. На моей новой работе оказался такой приятный пережиток прошлого как короткий день. И если честно, то я стал забывать о том, что такое и было когда либо на просторах нашей страны и в отдельно взятом городе.
Короткий день.
Звучит? А то. Это же цельная поэма. И когда мои друзья на прежней работе прознали о таком изврате, я был немедленно приглашен на пятничное пиво, посиделки и прежнюю территорию уже неродного института. Не стоит так хмурится. Пара пива в пятницу и никакого фанатизма.
Новая работа оказалась в пятнадцати минутах автобусом от старой и я прибыл быстро. С пакетом разумеется. Поседели. Потрепались. Вкусили пару пива и побрели домой сугубо мужской компанией. При чем тут одинокая блондинка?
Блондинку мы повстречали на первом этаже. Была таки эта самая блондинка. Была, хотя и крашенная. От куда на заводах нынче берутся блондинки? Думаю, что они там были всегда. А после того как из завода и всего комплекса зданий сделали бизнес-центр, блондинок прибавилось изрядно и такое явление перестало быть редкостью.
Блондинка была офисной работницей одной из многих конторок, что в изобилии обосновались в отремонтированном корпусе и у нее тоже закончился рабочий день. Только такое понятие как короткий день для нее было заменено на короткую юбку, со всеми вытекающими.
Новенький лифт из Гон-Конга быстренько доставил нас на первый этаж. А вот проходная была с противоположного конца здания. И мы пошли по сквозному коридору к выходу. Впереди цокала каблучками одинокая блондинка, покачивая в такт приятными на вид бедрами. Следом шел ваш скромный рассказчик с двумя приятелями.
- Эти суки в январе хоть дали?
- Дали, - печально кивнули мои коллеги в ответ, - Ломались как целки. Мол сложности у них.
Блондинка с интересом замедлила свой шаг.
- Мля…
- У них каждый раз сложности и какие-то мифические проблемы.
Блондинка почти поравнялась с нами и с неподдельным интересом стала косится на нашу компанию.
- А в феврале?
- Не дали.
У блондинки округлились глаза. Но хмель ударил в голову моим приятелям и «Остапа понесло».
- Как так?
- А по большей части к верху каком.
- ??
- Весь месяц обещаниями кормили: завтра, завтра – не сегодня. Под немцев так легли и не поморщились, а как со своими так грипп у них.
У блондинки отвисла челюсть и она начала заплетаться в своих каблуках.
- Суки.
- И о чем они думаю?
- Не о чем, а чем. Да при таком раскладе нам даже восьмого марта не дадут!
Последняя фраза добила блондинку и она споткнулась о ровный кафельный пол. Евроремонт.
Несчастную поймали у самого пола. Мы поставили обалдевшую от услышанного барышню на уже нетвердые ноги и пошли своей дорогой.
Всю пикантность ситуации трое мудаков осознали уже за пределами проходной. А обалдевшая блондинка осталась стоять в коридоре думая о том, что как же надо себя довести до ручки, чтобы не дали даже восьмого марта.
Если бы она знала, что разговор шел о зарплате.
А вы о чем подумали?

Про пятницу, СМ-ов и специальную блондинку.

Пятница. Прошлая пятница вновь была усиленной, однако история случилась во вторник. А вот руки у меня дошли только сегодня. Вернее дошел отменный пинок одной весьма симпатичной блондинки и я вымолил пощаду и клятвенно заверил, что напишу опровержение. Уже суббота и клавиатуру мне давить и давить. Однако пятница все же была. Правильнее сказать, что Пятница был. Все же начну свой рассказ по порядку.
Вторник был обычным днем, но ваш скромный рассказчик смылся с работы раньше по тому как друзья с уже знакомой Зебры-Телеком забили стрелку в Серебряном бору. Вот по этому поводу ваш скромный рассказчик и сел на 19-й троллейбус на кругу у станции метро Сокол. Сел в предвкушении фирменных креветок по рецепту своего тезки, изрядного количества пива и пары тройки рассказов двух заядлых друзей охотников.
Сесть-то в троллейбус я сел, да только далеко не уехал. Рогатый бодро тронулся с места и так же бодро остановился. На самом первом повороте при выезде с этого самого троллейбусного круга стояла припаркованная восьмерка. Парковалась она прямо на проезжей части. И пока троллейбусы шли одинарные как бы никому не мешала. А вот тот, в который я имел счастье сесть, был усиленным. И усиленная часть с изрядным количеством пассажиров в этот злополучный поворот активно не вписывалась. Рогатый подергался некоторое время и затих в тоскливых попытках протащить свой усиленной длинны зад не повредив малолитражку.
Через минуту стояния двери молча распахнулись и все поняли что уже приехали.
На задней площадке четверо вчерашних курсантов, а ныне свежеиспеченных сержантов милиции, с интересом осматривали виновника торжества.
- Ну, сейчас водила выйдет и восьмерке мало не покажется, - высказал свой прогноз самый молодой сержант из четверки друзей.
- Ща мату будет, - дополнил картину второй из СМ-ов.
Прогноз сбылся в точности.
На арену предстоящего боя гладиаторов вышел водитель усиленного троллейбуса. Зрители ахнули в ужасе. Водителем была специальная блондинка лет сорока. Специальная по тому как в берцах, камуфлированных штанах и ватнику давно не первой свежести. Мобилка висела на поясе, а не как у большинства дам на шее. Лошадиный хвост светлой масти был эффектно заколот на манер самураев времен расцвета клана Танако, т.е. почти на затылке, а не у основания черепа как носят барышни. Общую картину дополняла папироска, раскаленная до состояния мелкого или среднего вулкана в период активного пробуждения.
- Твою мать! – прорычала блондинка.
- Опаньки, - удивились СМ-мы.
- Приплыли, - так же удивленно подытожила большая часть пассажиров.
- А что собственно произошло? – удивился несколько не трезвый гражданин неприметной наружности, что уже начинал было дремать у окна.
- Наш водитель оказывается женщина, - пояснил рядом стоящий темнокожий студент из Уганды. Из какой именно страны на самой деле был тот студент я по понятным причинам не знаю. Просто так к слову пришлось. Назвал я Уганду, чисто для галочки, дабы вы смогли представить всю картину происшедшего в целом.
- Да ну, - искренне удивился потревоженный гражданин и стал внимательно всматриваться в картину происходящего.
- Коля! – рявкнула специальная блондинка голосом матерого дрессировщика саблезубых хищников средних и крупных размеров, - Коля!!
- К ноге! – дополнил блондинку самый молодой сержант.
- Сейчас и Коле достанется, - заранее посочувствовали несчастному пассажиры.
Надо заметить, что никто из рогатого не вышел. Воинственный вид водителя внушал уверенность если не в завтрашнем дне, то в скором отправлении уж наверняка.
- Галочка! Чито слючилось? – искомый Коля оказался … абреком.
Галочка пнула восьмерку.
- Тьв-а-аю мат! – согласился Коля.
Коля, похоже, работал бригадиром данного троллейбусного круга и ведал вопросами соблюдения и обеспечения бесперебойного графика движения последних по улицам первопрестольной. Он ловко переложил из одной рука в другую картонку с пришпилинными листами непонятных графиков и выхватил свой мобильный телефон. Менее чем через минуту у злополучной восьмерки уже стояло четверо лиц кавказкой национальности.
- Нэт, это не моя, - открестился каждый из подошедших.
- Вашу мамашу! Вы освободите дорогу! Меня маршрут с пассажирами ждет, - с этими словами блондинка аккуратно раскачала восьмерку и та жалобным голосом своей сирены стала звать своего хозяина.
Хозяин не торопился.
- Иде этот собачий сын?! – Коля волком осматривал прохожих.
- И-и чито за люди? – в один голос возмутилось вызванное по мобильному телефону подкрепление.
- Водила влетел, - подытожил молодой сержант.
- И мы с ним, - уточнил его приятель.
Прочие пассажиры рогатого согласились из солидарности.
Еще примерно пять минут Коля со своей группой поддержки тряс всех владельцев окрестных ларьков и магазинчиков на предмет убрать машину.
Восьмерка оглашала призывными криками своей уже охрипшей сирены окрестности.
Ее хозяин все одно не торопился с появлением на призывы о помощи.
Настроение в троллейбусе падало.
- Хреново, - в устах гражданина неприметной наружности это слово прозвучало приговором.
- Пошили-ка мужики разбираться, - неожиданно для всех подал голос самый здоровый из СМ-мов.
Четверка сержантов бодро произвела десантирование из застрявшего троллейбуса. В мгновение ока они мобилизовали Колю и его группу поддержки на завершение благого дела. Все участники событий приподняли охрипшую восьмерку и нежно перенесли ее на почтительное расстояние от дороги. Место ее новой стоянки оказалось строго между осветительным столбом и капитальной торговой палаткой. И как это принято в таких сложных комбинациях, машина поместилась туда с минимальным зазором.
- Спасибо ребятки, - кокетливо отблагодарила специальная блондинка.
- По машинам! – скомандовал молодой сержант.
- Коля, найди этого козла! – суровым голосом выдал последнее напутствие наш водитель, - Найди и накажи.
- Нэ беспокойся. Я лично разбэрусь с этой лэмитой! – Коля вновь волком осмотрел толпу зевак, - А то понаехали тут, понимаэш!
Довольные жизнью сержанты вновь уселись на свои места в рогатом. Троллейбус к всеобщей радости наконец тронулся по своему маршруту.
- Во, черножопые вытворяют! – неожиданно для всех произнес наш слегка не трезвый гражданин неприметной наружности.
Такого разворота уже завершившихся событий не ожидал никто. Даже самый молодой из наших сержантов, наделенный отменным чувством юмора, открыл рот от удивления.
- Чего вылупился? – на счастье слегка не трезвого гражданина эта фраза относилась не к обалдевшим СМ-ам, а непосредственно к темнокожему студенту из Уганды.
- Это Вы черножопый, а я негр, - гордо парировал Пятница.

Некса откуда расказ где его найти и тд?. понравилось поржал.
Теперь внесу свою лепту и я. Собствено нравится комикс один ржачный , много чёрного юмора. вот данные.
Looking for Group — веб-комикс, пародирующий штампы книг и игр в жанре фэнтези, в первую очередь Dungeons&Dragons и World of Warcraft. В центре сюжета комикса — приключения эльфа Кэйл’Энона, варлока Ричарда и их спутников в фэнтезийном мире. Изначально чисто пародийный комикс со временем превратился в довольно серьёзное повествование. Комикс выходит с 26 ноября 2006 года. Авторами Looking for Group являются Райан Сомер — создатель сюжета и диалогов и Лар Десуза — графический автор. Looking for Group пользуется значительной популярностью в MMOG-сообществе Stratics, в фэндоме World of Warcraft и — благодаря ярким образам персонажей и весьма черному юмору — далеко за их пределами.

Англ. версию комикса можно найти погуглив. я скачиваю рус версию по частям(выходят каждый четверг) отсюда: [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] Очеь интересный чёрный юмор, читая с твоего лица ни когда не спадает улыбка=)
прочитал весь жду новых выпусков.
Ещё не много о героях:

Кэйл’Анон (англ. Calе’Anon) — юный, непомерно наивный и восторженный эльф крови-следопыт, ходячая пародия на законно-доброе мировоззрение и на положительных фэнтезийских героев вообще. Его образ сильно напоминает образ Дриззта До’Урдена, темного, но благородного эльфа-дроу из книг Роберта Сальваторе. Райан Сомер отмечал, что ничего не знал о Дриззте До’Урдене, когда создавал образ Кэйл’Анона, и пародия вышла ненамеренной.

Кэйл’Анон принадлежит к жестокой и высокомерной расе эльфов крови, однако он добр, блюдет законы и пытается спасать всех слабых и угнётенных, что часто ставит компанию в глупое положение. Первый же стрип Looking for Group начинается со встречи Кэйл’Анона с Ричардом, во время которой некромант пытается внушить молодому эльфу, что тот должен, подобно своим собратьям, творить зло, но терпит неудачу — Кэйл’Анон заявляет: «Я буду добр сердцем! Одинокий благородный волк в опустошенных и покинутых землях! Защитник народа!». Эти благородные речи немедленно кончаются убийством (случайным и не без участия Ричарда) прохожего дровосека.

В течение всего комикса Кэйл’Анон, имея самые возвышенные намерения, постоянно творит нечаянное зло, точно так же как Ричард независимо от своих злобных намерений без конца совершает и добрые поступки. Несмотря на чудовищную наивность и превратные представления о мире, Кэйл’Анон — неожиданно сильный и умелый боец. Он в равной степени отлично стреляет из лука и бьется парой мечей. Плохо знакомые с эльфийским народом — и их специфической женственной внешностью — Бенни и Кранч поначалу считают Кэйл’Анона женщиной. В одной из арок комикса говорится, что все беды, через которые приходится проходить Кэйл’Анону — испытания на дороге к трону эльфийского королевства — Кетенесии.


Кэйл’Анон владеет пантерой по имени Суба (англ. Sooba), которую он может призывать по своему желанию, причём в прочее свободное время она находится непонятно где. Это явная ссылка к спутнице Дриззта До’Урдена — магической пантере Гвенвивар. Правда, Суба, в отличие от Гвенвивар, не является магическим созданием и очень просто раскидывает шаманов троллей, которым не способна повредить никакая магия.

При призывании, Суба является на поле боя немедленно. Следует также отметить, что пантера один из самых популярных охотничьих зверей в игре World of Warcraft, так как сочетает в себе красивый и не приметный окрас с полезными возможностями класса кошка. Все домашние животные охотника могут призываться по желанию даже во время боя, при этом они просто материализуются рядом с охотником.

На деле, Кэйл’Анон её никак не контролирует, и Суба может наброситься на него с той же вероятностью, что и на врагов. Зато Суба очень любит Ричарда и охотно подчиняется ему: в одном из эпизодов Ричард даже ездит на ней верхом.


Ричард(англ. Richard) — главный комический персонаж этого комикса. Бессмертный колдун, маг и некромант — коварный, злобный и жестокий психопат и садист — полная противоположность своему приятелю Кэйл’Анону. Если эльф — типичный представитель законно-доброго мировоззрения, то некромант — безусловно хаотично-злой.

Это, в сущности, пародия на разнообразных фэнтезийских злодеев. Ему просто нравится убивать, мучить и манипулировать людьми. К сожалению, зловещие планы Ричарда зачастую заканчиваются совершенно неожиданным для него образом — например, оборачиваются самым что ни на есть добром (впрочем, учитывая общий чёрный юмор комикса, выходит добро у него реже, чем зло у Кэл’Энона). Тем не менее, достаточно странно, что его спутники кротко сносят его дикие выходки, а он, соответственно, их добрые — хотя и нечастые — поступки.

Ричард очень озабочен своим коротким и не внушающим страха именем и очень болезненно реагирует на сокращение «Дик», как его называет Кэйл’Анон. Недостаточную внушительность имени он компенсирует массой титулов, в частности — «Главный Варлок Братства Тьмы, Лорд Тринадцати Кругов Ада, Хозяин Костей, Император Ужаса, Властелин Нежити и староста маленькой деревни на побережье, где „очень красиво весной“». В ходе событий комикса он добавляет к своим титулам ещё два — «Повелитель Танца» и «Повелительница магмы».

В свое время у Ричарда имелся фамильяр — имп по имени Акус Яаклем (Hctib Elttil — читая справа налево, получаем Little Bitch, что можно перевести, как «мелкая сука»)Ричард управляет Субой, и в отличие от эльфа, умеет направить её на врагов. Помимо этого, Ричард умеет вызывать причудливого питомца — огромного демонического огнедышащего кролика.

Поскольку Ричард является личом, то он спокойно переносит самые страшные травмы и ранения без особого ущерба для себя и даже без чувства боли. Хотя Ричард практикует черную и стихийную магию (в частности, магию огня и льда), он и без магии неожиданно становиться умелым и опасным рукопашным бойцом, способным перебить целый отряд троллей или орков голыми руками. Сам он объясняет это так: «Я как-то выпил душу монаха — на вкус была как шоколад».

Мотивы Ричарда, странствующего вместе с компанией, не совсем ясны. К Кэйл’Анону он присоединяется от скуки, а дальше просто извлекает все преимущества из открывшихся в ходе путешествия возможностям крушить, убивать, убивать и ещё раз убивать, сея на своем пути только ужас и разрушение. Тем не менее, у него есть и какие-то свои цели. Дух Фарес заявляет Ричарду, что видит и ещё какую-то сущность под покровом тьмы, на что Ричард гордо заявляет: «Я глубок!».


Бенн’Джун (англ. Benn’Joon), или просто Бенни (англ. Benni) — юная и относительно прекрасная зеленокожая жрица, по расе не то орк, не то тролль. Её раса неизвестна не только читателю, но и в частности, её спутникам, поэтому Ричард называет её «женщина неизвестного происхождения».

Ричард и Кэйл’Анон встречают Бенни, когда разыскивают для превращенного в кучку пепла Кэйл’Анона хоть какого-нибудь целителя, и в результате встревают в её конфликт с Имперским Легионом. Бенни весьма кровожадна и склонна к насилию; хотя по профессии она жрица, Бенни предпочитает заниматься наёмничеством — она прекрасно может постоять за себя в бою, а вот с целительством у неё некоторые проблемы. Бенни и таурен Кранч — старые друзья, так как Кранч в свое время подобрал её на руинах деревни и, пожалев, взял на воспитание. Её он называет «Гид» — эт слов «Грин» и «Кид», то есть «зеленый ребенок».

У Бенни до сих пор имеется никаким образом непроясненный конфликт с Имперским Легионом, поэтому её преследует командор Легиона Тэммет Аэллун, обещая отступиться только в том случае, если она принесет ему Меч Истины, что в итоге и выливается в путешествие четверки.
[править] Кранч Бладрейдж

Кранч Бладрейдж (англ. Krunch Bloodrage) — таурен огромного роста и чудовищной силы из клана Кровавого Гнева, приемный отец и друг Бенни, которую подобрал ещё мланденцем и вырастил.

Он непомерно силен и способен справиться в рукопашной борьбе даже с драконом — собственно, при первом же появлении он спасает Кэл’Энона, Ричарда и Бенни из лап дракона, ломая ему правую лапу. На это Ричард немедленно заявляет Кэйл’Анону: «Плохие новости, Кэйл. Похоже твое место моего ближайшего и дорогого соратника займёт тот парень, который только что завалил дракона».

При всем этом Кранч, как это ни странно, является самым что ни на есть книжным червём, способным в разгар боя неожиданно уткнуться в любую интересную книгу, так как он прекрасно образован, и поэтому владеет самыми разными языками.

У него есть брат Рай’д Бул (англ. Ray’d Bool), который, в отличие от Кранча, является настоящим воином. Из диалога с вождем троллей Столлом становится известно, что отец Кранча был сподвижником троллей и искренне верил в их «имперское» завоевание. Впрочем, поскольку Кранч немедленно за тем убивает Столла, а взгляды своего отца он едва ли разделяет.

Если Кэйл’Анон и Ричард — представители законно-доброго и хаотично-злого мировоззрений, Кранч, соответственно, скорее всего, истинно-нейтральный — он предпочитает не давать слишком большой форы ни к добру, ни к злу. Он предельно рационален и руководствуется во всем принципами здравого смысла — пожалуй, это самый разумный герой во всей четверке, и Бенни старается почаще прибегать к его совету, тогда как Кэйл’Анон и Ричард чаще руководствуются собственными категориями добра и зла. Впрочем, есть у него и явный недостаток — Кранч ужасно боится воды и старается избегать контакта с реками, озёрами и морями, попадающимися на пути героев, увы, чаще, чем ему хотелось бы.


Пелла (англ. Pella) — молодая дворфийка из клана Брим, являющаяся бойцом из Кетенесии а также самым младшим ребенком и единственной дочерью генерала Королевской Гвардии Кетенесии. После смерти своего брата в войне против Вули, Пелла была предоставлена возможность выбрать — по какому пути ей нужно следовать: по стопам воина или барда. Пелла решила, что ей нравится и то, и другое.

Некоторое время спустя, когда Кэйл и друзья были отправлены в Kетенесию чтобы довести до настоящего времени, Пелле было поручено сопровождать их в городские катакомбах под командованием Архимага. Она помогала героям, устояв против Вули и освободив город, сбросив его «временной якорь». Затем она решила путешествовать с четверкой. Пелла с тех пор оставалась на их стороне, якобы ей «больше некуда идти».

Некоторое время спустя она узнала, что её род, клан Брим, пали перед злом, переименовав себя в Чёрных Дворфов и став служить королю Легары в роли строителей. С тех пор выяснилось, что она на самом деле является агентом и стражем, поэтому Архимаг Кетенесии, который предвидел Кэйлу его приход и его цель в будущем. Пелла была тайно завербована Архимагом, чтобы быть телохранителем Кэйла, так чтобы она смогла защищать эльфа от врагов и его друзей. Она — исключительная истребительница, а также, имея энтузиазм певицы, Пелла, как известно, поёт песни о любви к своим врагам в то время как убивает их. Позднее, чтобы заставить Tойка и дворфов отказаться от Меча Истиныи и следить, чтобы Keтенесия не пала.

Рассказ про мужика, у которого были говорящая кошка и собака. Рассказ пятый - “Родня”.

Внимание! Текст содержит нецензурные выражения…



Марина меня в бок толкает.

Спросонья ни*нецензурная брань* понять не могу.
- Чё такое?
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
- Какие родители?
- Мои!
- Ну и куда их девать?
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
- Музеи тоже у тебя в квартире?
- Дурак! В Эрмитаж сходят!
- Удачно, там как раз распродажа…
После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт!
- Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?
- ХуЮшкин!
И кошка ушла в комнату.
- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.
- То есть попиздеть не получиться?
- Опять же таки и этот фактор.
- Слова то такие откуда?
- Книги читаю, телек смотрю…
- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?
- Уверен? А еда?
И собака тоже гордо покинула кухню.
Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.
- Здравствуйте! – Радостная такая.
Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.
Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - �до подъезда�. А ему похуй пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе.
Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?
Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.
А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.
- Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…
Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?
- Ну? – Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.
- Вы можете поменять?
- Мужа?
Она испугалась:
- Нет, зачем?
- Ну не знаю, на еде сэкономите…
Смотрит на меня, ни *нецензурная брань* не понимает, шучу я или нет.
- Ладно, где ваша лампочка?
- Там, на потолке.
Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.
Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.
- У нас всё равно домработница убирает!
Ещё один мазок к портрету.
- Подождите, я лестницу принесу.
И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.
- У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка.
- Знаю.
- Не боксёр, а борец! – Поправляет собака.
- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было…
Тут я уже не вытерпел:
- Лампочка у неё перегорела!!!
- Слышали… - Кошка, закатив глаза, отвечает.
Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.
- Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – Вдруг вспомнила она.
Конечно! – думаю про себя, - Откуда тебе знать!
Возвращаюсь к себе за лампочками.
- Чё, гондоны забыл? – Кошка подъёбывает.
- *нецензурная брань* забыл!!!
Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса.
- Ой, как теперь светло!
Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:
- А муж у вас боксёр?
- Нет. Он борьбой занимается!
- �Классик� или �вольник�?
- Не знаю, спрошу у него…
- Ну, до свиданья, тогда.
И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.
- Ну, так �классик� или �вольник�?
- Тебе-то что?
- Интересуюсь в целях безопасности.
- Сплюнь.
На работу я почти не опоздал.
На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные �лючки и парнички�. Садоводы, *нецензурная брань*.
Дома родственнички недовольно покосились на животных.
- А что это у вас? – С претензией строго спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме?
Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.
�Ну, теперь *нецензурная брань* тебе дедушка� - подумал я.
- Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. – Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.
- Всё равно, не дело! – Назидательно упорствовал старик.
Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.
За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату.
- Ну, чё вы как не родные? – Шёпотом спрашиваю у них.
- Боюсь вступить в дискуссию. – Собака серьёзно отвечает.
- О чём с ними можно говорить? – Кошку понесло. – �Животные – не дело�! Ишь, блин, деловой!
- Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.
- Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, - Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует.
- Попробую объяснить. – Пообещал я им.
Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что �всё уже не так�, я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал �своим� урегулировать вопрос.
- Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец – Иван Иванович, а мать – Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают.
Я выделил голосом �всё�, чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него:
- Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. – И она засмеялась над своей шуткой.
Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное.
Ну, вроде как порядок с этим вопросом.
Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала �Старик и Море� переворачивая страницы языком.
- Молодец, не провалил миссию. – Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.
- Но дед всё равно потенциально опасен…- Задумчиво сообщила собака.
- Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – Заверила кошара и тут же заорала: - Куда ты пас даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую!
Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.
- Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?
- Давай.
Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном.
На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. Мы поздоровались кивками.
Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке.
- Что стряслось? – подозрительно спросил я.
- Потоп! - И она умчалась в туалет.
Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то расстроенная, Иван Иванович – подозрительно испуганный, кошка – сияющее-ликующая.
Я взглядом показал ей �на выход�, надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно.
- Ну что тут у вас?
- Пенсия сральник сломала.
- То есть как это? – Я не понял даже сначала о чём речь.
- Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка, - Хорошо ещё посрать не успел!
- Иван Иванович? Чем?!
- Да уж не *нецензурная брань*, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ.
- *нецензурная брань* сила!
- Эпическая, так культурнее. – Поправила меня собака и оптимистично подытожила. - Всё ещё только начинается…
- Сидите здесь, от греха.
Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз.
- Как же угораздило твоего папу? – Со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована.
Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку.
- Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру �до ветра� будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам.
- Хорошо, и спасибо, что не злишься.
Пока я возился с тряпками, тазами и �не злился�, Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай.
- Надолго они? – Как бы невзначай спросил я у Марины.
Кошка с собакой навострили уши.
- Я думаю на пару недель, может меньше.
И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём.
- У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить.
Я тяжело вздохнул и отправился спать.
Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться:
- Я �вольник�…
Сказал бы сразу – �Я *нецензурная брань*�.
- ?
- За лампочку спасибо.
А у самого желваки играют.
- Ааа, – протянул я. – Пожалуйста. Перегорит – обращайтесь!
- А чё, так уж часто перегорают?
- Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как Фидель Кастро.
Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь.
- Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то.
Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил.
Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы.
- Чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает.
- А *нецензурная брань* его знает? Наверное, чтоб я его с �классиком� ненароком не спутал.
- Не забудь сегодня сантехнику купить.
- Шла бы ты телек зырить!
- Там профилактика, по всем каналам только �бой муравьёв�.
- Кроссворд тогда отгадывайте.
- А вот это мысль!
И она ускакала.
Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все �короли говна и пара� были уже заняты.
Неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака.
Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться.
*нецензурная брань* и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы.
Охуеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще *нецензурная брань* �Что объединяет рыбалку и футбол?�.
На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием.
- Унитаз нужен.
- Какой?
Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил…
- Чтоб срать! - Рявкнул я.
После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи *нецензурная брань*. Этот ещё тут. Хохмач бля!
- Какой фирмы? – Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня уже понесло:
- Бэнг энд Олафсон!
- Нет таких!
- Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться.
Вечером, когда как говорится �ничто не предвещало беды�, Иван Иванович полез в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок.
- Зверей на улицу! – безапелляционно заявил он.
Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку.
- Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. – Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична:
- Команчи будут мстить!
Меня вдруг как-то резко это всё *нецензурная брань*, и я решительно направился в Маринину квартиру.
- Ни кошек, ни собак! – Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно.
Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином.
Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками.
- Попробуй ты убеди…
И ушла в нашу квартиру.
- Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной!
- Речь не о вас, а об этих! – Дед махнул рукой на �команчей�.
- Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего.
Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой.
Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили:
- А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт.
Это могла сказать только кошка.
Дед как стоял, так и ёбнулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате!
- Стакан не выронил, старой закалки человек. – Восхитилась собака.
А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал �вольник�.
- Такая нормально?
- Какая �такая�?
- Лампочка.
Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ёбаной лампочкой. Как будто мне в глаз её хочет вкрутить!
Пока я думал, что ему ответить, бежавшая �вторым темпом� кошка на ходу бросила:
- С дороги �протеин�. Понаебут же уродов!
Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя *нецензурная брань* об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки – лампочка. Хули говорить - хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась.
Надо будет таких же купить, что-ли?
Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы �Иваныче�.
Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю �вольнику�. Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе.
�Хуй с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков�, думал я, приводя в чувство старика.
Тот, открыв глаза, долго молчал.
- Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… - Попросил я.
- Это правда?
- Что �это�?
- Она говорит?
- Вы о чём?
- О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать.
- Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания.
- Пускай идут…
И дед, кряхтя, удалился.
Всё это время Марина была на балконе.
- Ну, как там? – с тревогой спросила она. – Что-то так грохнуло, я испугалась даже!
Я долго смотрел на неё, подбирая слова.
- �Наши� победили. – Успокоил я её.
- Как всегда?
- Как всегда!

Устав ПалоТанка

0. что у Пала - то пропало...
1. Кто сагрил, тот и танк.
2. УУУУУ!!! ААААААА!!! Я злой! Я ТАНК!!!
3. Танк всегда прав, имхо это ТАНК!
4. Если танк умирает, то виноват хил, имхо: «Хилить надо б…я нормально!»
5. Танк не тупит и не чешет в затылке, а продумывает план наступления на мобов.
6. Танк не бьёт кулаком по клаве и не ругается матом в ТС, а яростно отстаивает свою точку зрения.
7. Если ты ДД и твоё мнение не совпадает с мнением танка, то возможно три варианта:
a. Ты соглашаешься с мнение танка и остаёшься в группе.
b. Ты остаёшься при своём мнении и покидаешь группу.
с. ты становишься танком, понимаешь их суровую долю и получаешь бесплатный телепорт до спирит хилера.
8. Чьё мнение совпадает с мнением танка, тот доходит до конца инста.
9. Если перед вами стоит танк в зелени, то это не «lololo, крап сет», а подростающий танк.

з.з.ы. Быстро поднятый танк не считается упавшим (с)wowlol

з.ы.
Варлок варлоку друг, соратник и CC соул шард=)
Не друг и не враг…. а согильдиец…
О великий бог дропа - Хрентебе, и жена его -Агащас, помогите выбить много вещей!!!

в самую точку адын-адын

Нашел интересную на мой взгляд серию статей про "пасхольные яйца в WOW"

Что до секретного гномьего аэропорта, то о нем знает каждый, кто хоть раз бывал в окрестностях Кузни. Там выстроились в ряд гномьи танки и самолеты, там на маленьком озере храбрые гномы отражают атаки орд троллей третьего уровня. Из аэродрома можно попасть во множество интересных мест — на господствующую горную вершину, к месту падения самолета, к костру, у которого греются две карлы, и в деревню над Мокроземьем. Попасть туда можно через Дун-Моро, пробежав в одном месте вдоль крутой скалы. Но, делая это, игрок рискует подвергнуться анафеме на несколько дней.

Но не игрушками едиными живы сотрудники Blizzard. Они уважают оружие, и по этому поводу поместили в ордынский квест Guns of Northwatch двух боссов — Смайта (Smythe) и Вессана (Whessan). «Смит и Вессон» — известная марка оружия еще с времен Дикого Запада. Инженеры взрывают сундуки зарядами сифориума (Seaforium Charge), не подозревая порой, что Seaforium — это пластиковая взрывчатка C4 на сказочный лад.

Еще до выхода дополнения The Burning Crusade просочились видеоролики с эльфами, ордынскими очаровашками, отплясывающими танец из музыкальной комедии 2004 года Napoleon Dynamite («Наполеон Динамит») —причем делавшими это лучше, чем главный герой на сцене. Если в исполнении тощих эльфиек танец Бритни Спирс из клипа Toxic смотрелся естественно, то характерные движения тазом в исполнении эльфов привели Орду в настоящий ужас. Долго потом орки не решались поворачиваться спиной к горделивым паладинам, опасаясь предательского удара в спину.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Нам не дано предугадать,
Как наше слово отзовётся.
Попробуй громко крикнуть "б...дь!"-
И каждый третий обернётся

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Муж заходит в душ, в то время как его жена только
закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её,
Боб говорит:”Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце”. Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. “Кто это был?” - спрашивает муж. “Боб, сосед”, - отвечает жена.
Прекрасно, - говорит муж,- “он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?”

Видео из тех времен, когда я еще начинала играть в Вовку. Правда они на английском, но весьма забавные и интересные.

Imho лучшее видео про WOW, созданное не близзардами.

Кому как, мне это нравится больше ) Еще не могу найти про коврижку, очень забавное видео!